上了二十年学,我却变成了没用的人

 

 

这几年常听到高校有同学自杀的消息,一听到这样的事,我身上就直冒冷汗。不管他们是为了什么,我能想象也能理解他们决定死之前的痛苦的思考。死,是最后的选择,如果不是生活中无路可走,他们不会选择这一步。前年,北邮的一位博士生自杀了,他的家庭很贫困,母亲靠捡垃圾供他读到博士,可他毕业找不到工作,养活不了他妈。我不知道这种情况在今天的大学生里有多普遍,但我的生活环境跟他很像。

我生在农村家庭,我下面还有一个妹妹。我父母都是地道的农民,家里能吃上饭,就是没有钱。家里穷,我没抱怨过什么。穷人的孩子早当家,我是男孩,没什么苦我吃不了。我学习一直在学校拔尖,但是我老家那边教学质量不好,我是我们镇里第一个本科生。我父母60多岁了,身体也不好了,还是天天愁钱的事。我妹妹没怎么上学,跟老乡出去打工了。我进了大学校园,没人知道这些事,也没有人在乎。有的同学家里有钱,他们什么东西都来得特别容易。他们谈恋爱、上网、打游戏,我在食堂连肉菜都舍不得买。大学毕业工作不好找,我憋着一股劲,考上了研究生。转眼研究生又要毕业了。

我相信只有找到好工作,才能扬眉吐气,才能证明自己,让这么多年的冷眼和嘲讽都见鬼去。我今年都26了,除了学校的助学金奖学金,到现在没拿到过像样的钱,还得靠我父母给我钱。一想这个,我就想哭。

从研二下学期,我就开始投简历找工作。我不怕吃苦,可是大半年里,我觉得自己像被选剩下的废品,一无是处。招聘单位直接告诉我条件不合适,还算客气的。有几家约了面试,用鄙夷的眼神上下打量我,让我心里很难受。我也找过导师帮忙,导师给我联系过一个事业单位的面试,我觉得那就是走形式。他们连我的简历都没怎么看,最后跟我说了实话:现在找工作,光有能力不行,光有关系也不行,两样都得有才行。你别这么傻碰,得想办法。我没有有权的亲戚,也没钱送礼;我的成绩也算不上突出,外表也很普通;我表达能力也不太好,不像别的同学那么能说会道。这大半年找工作的时间,就是不断地碰壁,不断地被拒绝,被否定,被抛弃,被蔑视的过程。那些有办法的同学,有的要出国,有的签了约,有的女同学找到条件好的男朋友,还有的不留这里的,在老家找好了工作。我的出路在哪里?我从来没奢望找到什么人人羡慕的好工作,可是我总要有点希望啊!

我觉得像一场梦突然醒了似的。以前以为只要咬牙坚持,自己将来有能力了,最后就能找个好工作,谁知道醒来一看,幻想破灭,现实像一堵巨大的灰暗的墙,把我的去路挡得死死的,压得我喘不过气来。

我不能回老家,我是我们村惟一的大学生,混得不好,我回去没法交代。摆在我面前的,就是一个没有选择的选择:户口被打回原籍,人在这里漂着。我去外面参加了几个市场上的招聘。那些公司什么都不解决,工资连租房子都紧张。现在学校宿舍很快不让住了,我只能到外面合租房子去。我现在临时的工作,老板把我呼来呵去,还讽刺我:研究生算个什么?,我也只能忍着。

早上晚上挤公交车的时候,我常觉得在人群里我是一个透明的人,一个谁也不需要、什么也干不了的人,没人会相信在这个繁华都市里,我的生活状态是这样的。我也想到过死,死其实很简单,纵身一跳,一了百了。可我愧对我的父母,愧对我自己20年的努力。在镇中学的时候,我常考全校第一,那时候我觉得人生很有希望。现在,我上完了20年的学,到头来却变成了连自己都养不活的废品!就是这份对父母养育之恩的愧疚,让我把遗书写完又撕了。如果我现在死了,我的命连泥土都不如。我还是不甘心,可是,我的希望到底在哪里?